hits

Familie

6 lange r.

Noen ganger nsker jeg at man bare kunne spole over dager, spole over de dagene man fler selv man ikke klarer mte. Idag har en jeg en av disse dagene. 3 juli er en helt grusom dato for meg, og jeg hater den datoen over alt p jord. Det er en dato som vekker vonde flelser i meg, en dato som fr meg til huske hvor urettferdig livet kan vre noen ganger. 3 juli 2009, for 6 r siden mistet jeg en jeg egentlig skulle hatt i mange r til. Jeg mistet en av de viktigste personene jeg har, en som skulle passe p meg i mange r til, en som skulle beskytte meg fra slemme gutter, en som skulle stille opp uansett. Jeg mistet min pappa.

Siden jeg fikk den grusomme beskjeden for hele 6 r siden, har jeg ftt hre " ting blir bedre med tiden" og at "livet gr videre". Ja, ting har blitt bedre med tiden, og ja livet mitt har gtt videre. Livet mitt forsatte g videre den dagen pappa dde, selv om det ikke fltes snn der da. Livet gr videre om man vil eller ikke. Livet stopper ikke opp uansett hvor vondt man har det. Men selv om livet mitt har gtt videre, s vil det aldri bli det samme igjen. Jeg har lrt meg leve uten en av de viktigste i livet mitt, men savnet vil alltid vre der. Savnet etter pappa er tyngre enn noen kan tenke seg, og det er kun de som har vrt i samme situasjon som noen gang vil forst. Jeg husker jeg mtte ei som sa at pappaen hennes hadde ddd for 6 r siden, og det som slo meg var " herregud det var lenge siden". Jeg kommer til ha det bra nr det har gtt 6 lange r. Men er virkelig 6 r s lenge? Nei, det er faktisk ikke det. Jeg skulle egentlig ha vrt p jobb idag, men jeg skjnte til slutt at jeg mtte slutte kjempe mot meg selv, jeg mtte skjnne at denne dagen ble for tung for st hele dagen p jobb. Jeg var helt sikker p at jeg skulle klare det denne gangen, for det har faktisk gtt hele 6 r. Jeg fler at jeg ikke har rettigheter til srge over det mer, og jeg kan vel skjnne hvorfor mange mener at det ikke var en god nok grunn til ikke komme meg p jobb. Jeg vet selv at jeg ikke kan ta meg fri resten av livet p grunn av denne spesielle datoen, men denne gangen ble det for tungt. Jeg har klart det andre ganger, men idag var rett og slett ikke dagen for dra. Jeg mtte ta halen mellom bena, og g forklare sjefen min hvordan jeg hadde det. Den verste flelsen i verden, er nr jeg fler at jeg ikke fr til noe jeg har bestemt meg for. Jeg har lenge tenkt p denne dagen, og jeg har lenge visst om denne vakten, men jeg klarte det bare ikke. Tapet av pappa er tungt, og det har faktisk blitt tyngre med rene. Jeg tror at hjernen og kroppen min har begynt skjnne at han faktisk aldri kommer igjen. De siste 6 rene har jeg nektet tro at han har vrt dd. Jeg har ikke klart tanken p det, for det er en grusom tanke. Dden er et grusomt ord, jeg hater alt som har med dden gjre. Jeg hater det for dden tar liv, og nr vi mister et liv s er det borte. Det er faktisk borte for alltid.

Jeg skal faktisk savne denne fantastiske mannen for alltid. Jeg skal aldri f se han igjen, jeg skal aldri mer f kjenne p klemmene hans, jeg skal aldri mer f hre stemmen hans, jeg skal aldri f vre med han igjen. Det er tungt skrive de setningene her, for det fr meg til skjnne at han kommer faktisk aldri tilbake. Pappa er dd, og det er ingenting jeg kan gjre med det. Jeg har s lenge hpet at han bare har vrt p ferie, at han rett og slett trengte en ferie fra livet, og mtte reise bort. Det er s vondt gi slipp p dette, for det er en av mine strste drmmer. Uansett hvor urealistisk det mtte vre. Jeg har skjnt at jeg fr ikke noe godt av ikke mte sannheten. Det er bare det at sannheten er s tung, den er s utrolig vanskelig mtte ta innp seg. Jeg skulle gjort alt i hele verden for hatt pappaen min her, jeg hadde ofret alt. Jeg skulle nske jeg kunne gi deg en ny sjanse, en ny sjanse til leve. Jeg skulle nske jeg kunne gi deg en sjanse til ta del i livene til barna dine, og dine fremtidige barnebarn. Jeg savner deg s utrolig mye, og savnet har bare blitt sterkere med rene. For hvert r som gr, er det et r unna sist jeg s deg. Det er s sykt tenke p at det er 6 r siden jeg s deg for siste gang, 6 lange r siden jeg fikk min siste klem fra deg. Jeg vet at livet m g videre, livet m g videre uten deg. Det er utrolig tungt, og jeg har ikke lyst innse det. Jeg vil ta deg med p reisen, jeg har s utrolig lyst at du skal f ta del i livet til alle oss rundt deg. Men snn ble det dessverre ikke, og det er ikke noe jeg kan gjre med det. Jeg vil bare at du skal vite, at du ER verdens beste pappa. Jeg elsker deg av hele mitt hjertet, og savner deg utrolig mye.

Follow