“Livet går videre” er noe vi har blitt fortalt siden vi var barn. “Det ordner seg, livet går videre vettu“. Det er jo sant, for det vil alltid bli litt bedre for hver dag som går. Skuldrene føles ikke like tunge mer, tårene presser ikke like mye på og latteren har gradvis kommet tilbake. For det er jo sant at livet går videre, men det vil kanskje likevel ikke bli sånn som før. Livet går videre, men denne gangen har du en tyngre ryggsekk å bære. Denne ryggsekken vil noen ganger få deg til å føle deg utmattet, at du ikke klarer å gå de siste stegene, og den vil til og med kunne dra deg tilbake.
Det er lett for andre å fortelle deg at du må skjerpe deg, men det er ingen som vet hvor tung ryggsekken din egentlig er. Det er ingen som kan fortelle deg hvordan du skal håndtere noe vanskelig, selv om mange tror at de kan. Jeg har fått høre at “skjerp deg” og “kom deg videre” så mange ganger at jeg har mistet tellingen. Det er jo tross alt 11 år siden pappa døde, så hvordan kan jeg enda tenke på det den dag i dag?
Jeg savner han hver eneste dag, noen dager går det fint, andre dager ikke. Noen dager kan jeg savne han med et smil om munnen, mens andre dager kan savnet være så stort at jeg ikke føler for å stå opp av sengen. Noen dager kan jeg høre på favoritt sangene hans, mimre tilbake og tenke på han uten at det gjør vondt. Andre dager kan jeg gråte så mye at det gjør vondt. Det er denne ryggsekken som jeg kommer til å ha med meg for resten av livet som drar meg frem og tilbake. Det skal sies at det går mest fremover, men noen ganger må jeg også gå 10 steg tilbake.
Den verste tiden var helt klart etter pappa døde. Jeg hadde aldri sett for meg at kisten hans skulle ligge foran meg i en alder av 14 år. Så var det tiden etterpå da samvittigheten spiste meg opp for alt jeg ikke hadde gjort. Hvorfor ringte jeg ikke hver dag? Hvorfor besøkte jeg han ikke nok? Hvorfor var jeg sur på han noen ganger? Hvorfor klarte jeg ikke å holde tale i begravelsen hans? Sistnevnte var det som plaget meg aller verst, for jeg følte meg som en dårlig datter. Fortjente han ikke at jeg holdt en siste tale for han? Hvordan kunne jeg la feigheten og tårene mine vinne over kjærligheten min for han?
Etter den dårlige samvittigheten begynte å gi seg så kom savnet. Er det en ting som sikkert mange av dere også kan kjenne dere igjen i, så er den verste følelsen å savne noen du aldri får se igjen. Hvorfor? For den går ikke over. Du skal for alltid savne denne personen, for du kommer aldri til å se han eller henne igjen. Senere i livet kommer det til å være andre ting som at han ikke kommer til å følge meg til alteret om jeg noen gang skal gifte meg. Om jeg velger å få barn så vil han aldri få møte barnebarna sine, og de vil aldri få møte han. Det er vondt å tenke på alt han går glipp av, og alt han har gått glipp av.
Selv om ryggsekken nok vil bli lettere å bære etterhvert, så vil den alltid være der og det er helt greit. Det er nok lett å late som at den ikke er der, for det virker som at det er den eneste måten du får respekt av andre på. Drar du med deg ryggsekken så er du en “svak person som må begynne å komme seg videre snart”. Du må heller ikke glemme alle de menneskene som har det verre enn deg, så vær så snill å slutt å syt. Jeg har lenge følt på skyldfølelse for å enda savne han, men jeg kjenner at jeg er ferdig med det. Det er ingen andre som skal få fortelle meg når livet mitt skal gå videre, og det gjør meg heller ikke til en svak person. Det gjør meg bare til et menneske.